Ken je dat, je hebt een pasverworven super de luxe gloednieuw iets en vervolgens zie je ineens iedereen met dat gloednieuw iets rondlopen? Lol eraf, kennelijk ben je een kuddedier want iedereen heeft er één. (of zo lijkt het)
Of er broedt zich een nieuw idee in je hoofd en op een dag wordt je wakker en heeft iedereen dat ene ei van Columbus ontdekt. Lol eraf, geen energie meer insteken dus. Jammer van je denk-tijd.... en alweer dat kuddedier-gevoel.
Je denkt: ik ga mezelf laten omscholen tot leerkracht van basisschool, want al het benodigde propedeuse gehaald (in een ver verleden) en plots, door een tekort aan leraren, gaan ze iedereen die maar enigzins vast zit in het arbeidsproces omscholen tot leerkracht, geschikt of ongeschikt, op kosten van de staat. (En nee, ik moet het zelf betalen want geen ww-er maar slechts iemand met een luxeprobleem). Ja zeg…
Je oude Samsung telefoon (waarover je heel, heel erg tevreden was), met supercamera, viel kapot. Je moest een nieuwe kopen, waarvan de verkoper echt garandeert dat de camera-functies van je upgrade 10 x beter zijn dan je oude (geliefde) Samsung. Maar vervolgens kom je tot de conclusie dat de foto’s die je maakt van je mooie bloedje een beetje raar uitzien wanneer je het beeld uitvergroot. Bloempjes fotografeert de phone geweldig, nee, perfect zelfs maar je kind ziet er een beetje vreemd uit. Zucht, en het duurt nog zó lang totdat ik vind dat deze phone is versleten, want ik ben niet van de wegwerp maatschappij. (misschien valt hij nog kapot, maar denk het niet want zeer beschermend hoesje gekocht).
Door twijfel liep je het toegangskaartje van een reeds gepland uitstapje mis. Oké, iets nieuws verzinnen.
Aan een ander tafeltje in het restaurant zit een oudere dame (waarvan de QR code is gescand) maar ze is me toch een partijtje aan het hoesten. Zou ze zich wel getest hebben of is dat zo’n gevaccineerde die denkt: “wie doet me wat, ik heb mijn prik gehad!” ? Niet gezond meer, die natte hoest van haar. En stiekem (sowieso, maar even terzijde) een irritant en luidruchtig mens.
Dus de anderhalve meter regel is opgeheven en nu mag jij ineens wel in mijn nek gaan hijgen bij de supermarkt schappen? Alsjeblieft zeg, ik zit niet op jouw hete adem te wachten. Keep your distance please.
Nee hoor, ga gerust voor, ik bedoel, ik kom dan wel van rechts en heb geen haaientanden (althans, niet letterlijk op de straat, maar innerlijk ziet het er nu even beetje anders uit bij mij…) maar voor de rest, be my guest.
Nee, ik wil geen vegetarische burger die niet van een echte vleesburger is te onderscheiden. Ik wil gewoon een echte vegetarische burger! Dus eigenlijk van groenten enzo. Zucht, laat maar, ik bestel wel salade.
Waarom kost dat artikel ineens 25 euro meer? Huh, heb ik een jaar geslapen? Of 10 jaar?
En dan moet de gekte van de kerstcadeaus nog beginnen. Succes daarmee, de mijne zijn al binnen, nee echt, serieus.
En een fijne dag nog.
Liefs,
Charlotte.
Reactie plaatsen
Reacties